王菲、谢霆锋世纪同台:学会爱的五种语言,你也能收获不衰的爱情

大家好,我是小点,壹点灵的点。

中秋当前,娱乐圈最大的新闻就是王菲和谢霆锋将“世纪同台”。

王菲即将参加2021大湾区中秋电影音乐晚会,献唱主题曲《湾》,而当晚的主持人,则是与她情仇纠葛数十年的谢霆锋。

2000年,王菲31岁,谢霆锋20岁,相差11岁的他们大胆牵手示爱,一起纹了情侣纹身,公开高浓度撒狗粮,占据各大娱乐版头条。

可惜两人分分合合,2003年彻底分手,各自婚娶。

原以为,这段情侣今生缘尽如此,没想到11年后,当两人都恢复单身时,又走在一起,再续前缘。

为什么有的人,即便是隔了很久,但依然能将爱意重燃。

而有的人,即便是同居一室,但相对无言?

网上有位博主,分享了自己结婚14年来,仍然无话不说的秘诀:

“好的婚姻都是聊出来的”,这个观点,真可以奉为圭臬。

有多少伴侣,三五天一小吵,隔月一大吵,不论大事小事,一遇到分歧,必定我不让你、你不让我,非得争出个高下来。

能吵起来,其实还算是一种沟通,比这更要命的,是冷暴力。

两人暗地里较劲,谁也不服谁,还跟对方打哑语,让对方猜自己的心思。天呐,这就算是自己肚子里的蛔虫,也不一定能知道你在想什么吧?

伴侣的沟通如此重要,却又如此困难。有没有一种方式,能让我们懂彼此的语言呢?

你别说,还真有。

享誉全球的婚恋辅导专家盖瑞·查普曼博士,针对婚姻情感提出了“爱的五种语言”,我们可以借鉴到自己的婚姻中来。

查普曼博士提出的五种爱的语言,分别是:肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动和身体的接触

我们来具体解释一下:

比如有人就属于听觉型的,喜欢通过赞美、夸奖的语言来感受自己是好的、重要的。就像“顺毛驴”的性格,就很适合用肯定的言词来激发热情。

而有人是情绪型,在亲密关系中表现得比较黏人,特别需要爱人的注意力集中在自己身上,关注自己,“看到”更深层的情绪和感受,两人有更多的时间在一起做些什么,这样就不会感觉自己会如空气般被对方所忽视。

这种“陪伴才是最长情的告白”,渴望从对方关注的凝视中获得滋养,就属于“精心的时刻”这类语言。

有人是视觉型的,习惯通过接受礼物、送他人礼物表达自己的情感。无关礼物的贵贱,而是在乎礼物所承载的心意,这种爱的语言就是“接受礼物”。

还有人是“埋头苦干”型,通过默默的付出来表达自己最深沉的爱恋。这类人很普遍,或许我们时常抱怨的那个沉默寡言、不善言辞、木讷无趣的爱人,其实正是在用这种语言——服务的行动,来表达对婚姻、对家庭满腔的热情与爱。

另外有人是触觉型的,甚至有时会感觉自己连皮肤都是“饥饿”的,总渴望通过拥抱、牵手来填补内心深处某个孤独的角落,获得情感上的连接。电视剧《小欢喜》中,黄磊和海清饰演的那对夫妻,就是这种“身体接触”型的沟通:

丈夫下班回来了先拥抱一下,结婚多年依然会牵手,哪怕平时在家看电视,也要互相揉一揉肩。

当妻子伤心难过时,丈夫会马上心疼地把妻子抱在怀里,这种方式似乎显得有些“腻歪”,但却有助于增进感情、稳固婚姻。

哲学家阿兰·德波顿曾经讲过:“在进入一段关系前,我们往往既不了解自己,也不了解别人,我们的很多奇葩之处,往往都是由伴侣发现的。”

所以,爱,其实是一种选择,选择去了解对方,选择以对方的爱语去关心对方,自然就能收获到满满的爱意。那具体该怎样做呢?

我们可以通过三种方式,来发现自己的主要爱语:

​首先,你的爱人做什么事或者不做什么事,伤害你最深?好好回想一下,因为跟这件事相反的,可能就是你自己的爱的语言;

其次,你最常请求爱人的是什么?你最常请求的事,也许就是最能让你感受到爱意的事;

最后,你通常以什么方式向对方表达爱意呢?你喜欢的这种表达方式,可能最会使你感觉到爱。

通过以上三种觉察,我们最终会发现,自己可能最喜欢其中1-2种爱的语言,甚至有人会喜欢3种、4种,多一点也没关系,因为如果真是这样,那对另一半来说反倒比较容易了,对方可以用任意一种方式来让你感受到爱意。

好多人会心存不甘:“明明我自己还委屈着呢,凭什么还要我先去哄ta开心?”

其实,关系中有一个原则就是:谁有痛苦谁先改变,谁有需求谁先主动。

因为伴侣在关系中的权力高低,主要有两个影响因素:自身价值和需求。如果自身价值高且对另一半需求低,那么在关系中就会拥有更多的主动权。

反之,如果自身需求较多,已经处于被动的位置,此时如果再指望着对方来主动示好,改善局面,往往就会以失望告终。

尤其是女性朋友,遇到这种情况会觉得愤愤不平:

“为什么我已经感觉这么憋屈难过,他却感觉像个没事人?”事实上,伴侣确实是需求不高,认为此事不算大事,没必要费劲主动。

所以,女性朋友此时要学会调整心态:我们所付出的一切,也是为了满足自身的需求。主动付出表面上看似“便宜”了对方,但只要他感受到足够的爱了,就会有能力再把爱反馈给我们。

你可以尝试这样说:“我很抱歉,我知道刚才伤害了你,可我也正在努力改变,因为我很在意我们的关系,所以我愿意以你喜欢的语言来爱你,我愿意先满足你的需要。”

接下来,通过相处中的了解,确定对方的主要爱语后,选择用他喜欢的方式,表达自己的爱意。

从心理学角度来看,爱是每个人内心最深的情感需要。打个比方来说,每个人的内心都有一个“爱箱”,用来感受和储存爱的能量。若爱箱空虚,则缺少爱,痛苦孤独;爱箱满溢时,会感觉充实、满足,也自然愿意回馈付出。

所以,当我们持续用对方的爱语付出一段时间后,就可以向对方提出一个不具威胁、明确且对方容易办得到的请求。

如果对方给予了正面反馈,我们要及时送上肯定和认可。如此下去,就会让关系朝着积极正面的方向提升。

总之,互相用对方的爱语去表达自己的爱,才能让彼此都带着满溢的爱箱,继续相互陪伴生活。每一对磕磕绊绊的有情人,曾经的内心里都有着最饱满的爱与能量,只是尘世繁杂,蒙蔽了彼此纯粹的心灵。

愿你能学会用正确的语言去表达自己的爱恋,从此让爱情历久弥新、情比金坚。

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