我和前男友，相遇在打工的店里。他是唯一向我当面表白的男生，追了我三四次。我心里早有预知，还是装出了一副紧张纯情的样子。

所幸，演出成功。我并没有答应他，反而知道了该如何鉴别他的底线，并且第一次就学会了欲擒故纵。

或许是因为两个人都很寂寞吧，我们还是开始了恋爱。他喜欢舌吻，像个教学者，让我从呼吸不得变成自在顺畅。他喜欢男人都会喜欢的一切，特别是碰我。

我也足够寂寞，当他的手抚过身体的瞬间，只要不脱光我，我就很满足也很舒服。

我心里是有条线的，处子身很重要，他还不值得。

但当躺在床上被他强行进入的一瞬间，说实话，我不知道该如何反应。至少我曾经以为我从来不排斥男人接触我的身体，开多大的玩笑也行的，但这算不算强奸呢？

毕竟他强行进入了，不是吗。

坦白讲，我很清楚，我喜欢做爱并且幻想过很多。虽然没有经历，我至少觉得做爱是很好的，只是对那样一个人有些要求。动物要做爱，人也一样，又有什么区别呢？

之前在店里他也曾经脱过我的衣服，我逃掉了。然而这次是旅馆。

我还不想把一个完整的自己交给他，开始挣扎。但感受到他的体温时，我又有些酥软。

于是，我想着再感受一下下那个隔着裤子时很坚硬的东西，甚至都还没有一点危机感。直到他轻轻用力，我莫名害怕，大喊着：我不要！

他猛地进入，噗嗤一声，很痛。然后，被填满了。

我脑子一片空白。他不停地动作着然后问我，还疼吗？我竟然是一种前所未有的麻木，心如死灰，便任由着他。

这就像是曾经看新闻，印度女人被奸杀，只不过是因为人们觉得她作为一个女人，不该在遭遇强奸时反抗。晚上的时候，正经女人谁会出来呢？

是啊，谁叫我和他去了小旅馆，帮他收拾最后的行李呢？

我不知道有多少女人会真的承认自己喜欢做爱，但是我想，既然我决定写出这一切了，我又何必遮遮掩掩呢？我是会在男人的触碰下湿润，我是某些正义的人说的淫娃荡妇，我甚至是一个当自己被强奸时依旧冷静，第二天接着去找他上床的女人。

这没什么原因，也不是因为爱。我根本没有那么喜欢他，只是我不太懂，当时为什么我就被他进入了。

所以，我第二天去接着试了，准备了避孕套和药。药是我向他要的，避孕套是他挑的，应该是叫多力士。

我说服自己，你已经被上了一次了，大不了被他上死就是了。有谁会在意一个男人睡了自己的女朋友呢？

于是这次，我细细地体会了他进入时的感觉，并开始自己动。我告诉自己，嗯，是女人了。

就这样，我们两个维持了一段时间的恋爱，后面我去上学了，他继续打工。

刚开始，挣一点钱后他就会来找我。我们会订一间速八大床房，然后去看电影。当然，房钱有时候还是我出。

一般出门之前我们会发生一次性行为。那会已经有段时间没见了，我想看看他是什么反应。然后他就一直趴在我身上，用那个东西抵着我，然后在我耳边吹气。

很痒，我就答应了。

我突然明白，在性面前，女人的弱小。毕竟不是所有的女人，被强奸了，还能光明正大地说出去。更多的反而是忍受这种性侵，并试图把它正常化，以表明，我还干净。

我没什么选择的权利。如果嫁给他，我还是个处女。可是分手或者说出去被强奸，我这辈子就完了。

于是我选择陪他继续睡，就当做第一次是我自愿的。

直到后来他走了，说要做生意。没办法，我知道结局了，都得到了，还贪图什么呢？

我问他，你是不是不爱我了？

他说我爱啊，但是你爸爸会让我这个穷小子娶你吗？

嗯，不会呀，所以你也滚蛋好了，当时我心里这样想。然后他告诉我，对不起，我为了钱犯罪了，没办法和你在一起了，现在我也很危险，我每和你说的一句话都要删掉啊。

那一瞬间，我没那么爱他，但真的在乎了，不知道为啥。

算了，谁在乎呢，我只知道，我总算不是处了，正好出去浪，不是吗？只是我，不干净了，不是吗？

于是我和他说了分手。他再没有出现。

后来我独自去了那个旅馆。躺在床上，似乎还能感受到，那天他压在我身上说：放心，就一下，一下我就出来.。

我在心里默默说了一句：我不要。

作者的话：

谢谢大种马和小种马的支持。我并不是一个擅长写作的女孩，只是重新整理了自己。很难过，但是没有办法，就像房思琪的初恋乐园，我坚强了很久，却不知道该怎么度过这样一个阴影。

写下这样一篇亲身经历，只是想表达，在这个社会里，女性的一种绝望。我身边很多人，被所谓男朋友强迫发生性行为甚至怀孕，这在大学非常常见。人们拿爱去勒索，拿所谓的理所应当去胁迫。

对一个女孩而言，这太可怕。因为性教育的欠缺，以及与生俱来的恐惧和羞耻感，我们默默忍受了很多，或存身于阴影之中不可自拔。

希望借由此文，能鼓励更多人，勇敢地面对这一切，别让悲剧重演。

作者 | 陆凌

配图 | 《欲望号快车》

我是今天的编辑大种马

每个人都要学着好好爱自己

祝福你。